Trucs en vrac

10 ans de Saint-Valentin, The CONCLUSION: les règles de base de la Saint-Valentin réussie

(Cet article s’adresse en priorité aux célibataires, aux gens fun, à ceux et celles qui continuent, malgré la pression sociale, de sortir le lundi soir et de mélanger le blanc et la couleur quand ils font une lessive)

14 Février 2014 – jour de la Saint-Valentin :

VOUS AVEZ L’INTERDICTION FORMELLE DE :

1. Imaginer que Radiohead a écrit Creep spécialement pour vous et l’écouter en boucle en essayant tant que bien que mal de chanter à travers vos reniflements et profaner par cela-même une des plus belles chansons jamais composées.

2. Manger trop de Nutella – culpabiliser- remanger du Nutella pour compenser votre culpabilité.

3. Écrire après 22h des textos à des individus, généralement de sexe masculin, qui ont déjà démontré à de multiples reprises une indifférence totale à votre égard et sont actuellement en train de dîner aux chandelles avec une pouf quelconque dont vous connaissez déjà le profil Facebook par coeur.

4. Ce qui m’amène au point suivant : IL EST RIGOUREUSEMENT INTERDIT DE CYBER-FILATURER CES MÊMES INDIVIDUS sur Internet et d’étudier leurs horaires de connexion sur Facebook afin de déterminer ce qu’ils font ce soir (Facebook, Instagram et Google sont d’ailleurs formellement interdit jusqu’au 15/02 midi).

5. Visionner les chefs-d’oeuvre du 7e art ci-dessous, merveilleux mais appartenant malheureusement au domaine de la science-fiction : 

  • Coup de foudre à Notting hill
  • Dirty Dancing
  • Titanic
  • Love Actually
  • Pretty Woman
  • Tous les films de Walt-Disney

(Ne paniquez pas, à partir de demain vous serez de nouveau autorisés à les regarder compulsivement et en boucle comme toute personne normalement constituée. Pour ce soir, préférez vous rabattre sur Fast&Furious 1, 2, 3, 4, 5 et 6, en plus le 7 sort bientôt)

6. Fêter la Saint-Valentin

VOUS ÊTES  AUTORISÉS :

1. À appeler votre Maman

2. À appeler Domino’s pizza en utilisant le nom de votre boss, commander et faire livrer au domicile de la personne de votre choix (votre ex), 62 pizzas Divine Pepper Crème fraîche et 1 Forestière (n’oubliez pas la Forestière, c’est le détail clé qui rendra l’opération intraçable)

3. À lire les livres issus de la Liste exhaustive et non-négociable des livres autorisés le jour de la Saint-Valentin, à savoir : 

  • La Critique de la raison pure (Kritik der reinen Vernunft) d’Emmanuel Kant, de préférence en VO
  • Tchoupi : mes premiers coloriages sans dépasser
  • Le Crochet pour les Nuls (à l’exception des chapitres 7 et 11, qui sont formellement interdits)  

Kant Kritik der reinen VernunftCouverture Tchoupi mes premiers coloriagesCouverture le crochet pour les nuls
4. À passer votre soirée à chercher ce qu’il peut bien y avoir dans les chapitres 7 et 11 du Crochet pour les nuls, (si vous trouvez, écrivez-moi, je n’en ai personnellement pas la moindre idée).

5. OK – si VRAIMENT il faut que vous rompiez l’interdiction n°3 ci-dessus (en général c’est celle qui pose problème), merci d’utiliser sans le modifier le modèle de texte qui a été approuvé par le ministère du célibat et des histoires foireuses, rédigé par des experts et dont la finesse et la subtilité sauront plonger le destinataire dans des affres d’interrogations sans réponse de manière beaucoup plus efficace que le classique « je pense à toi », qu’on envoie toujours aux gens qui pensent à tout sauf à nous et qui ne reçoit par conséquent jamais de réponse.

Copier/Coller tel quel le texte ci-dessous :

« Suis en retard mon amour, tu aurais dû me dire que tu m’organisais un dîner surprise à Deauville ! – Coincée en string au Photoshoot Aubade depuis 15h. Médecin a confirmé que ma tendinite à l’annulaire est bien due au poids du diamant de la bague Van Cleef (cf.Maldives). Bisous. » 

Suivi bien entendu d’un lapidaire :

« DSL. Erreur de numéro » à expédier dans un délai maximum de 33 minutes après l’envoi du texto précédent.

6. À Cliquer ici et liker ma page Facebook

7. À faire absolument ce que vous voulez, de préférence sans réfléchir et sans retenue, de toute façon, je vous l’ai déjà dit, la Saint-Valentin : on s’en fout.

De rien.

Voilà, c’était le dernier pour la route. Joyeuse Saint-Valentin et merci à tous et à toutes pour vos lectures, vos commentaires et vos partages,  je n’ai jamais eu autant de visites sur ce blog que cette dernière semaine…

Sur le même sujet :

10 ans de Saint-Valentin : the bilan – Intro

10 ans de Saint-Valentin, épisode #1 : Coup de foudre Porte de Bagnolet.

10 ans de Saint-Valentin, épisode #2 : Erreur de jeunesse

10 ans de Saint Valentin, épisode #3 : Le presque sans faute

10 ans de Saint-Valentin épisode #4 : Valentine’s Day, le film

10 ans de Saint-Valentin épisode #5 et #6: l’âge de raison (et des nouvelles technologies)

10 ans de Saint-Valentin épisode #7 et #8: Le temps de l’indifférence

10 ans de Saint-Valentin épisode #9 : Rien. Nothing. Nada. Nichts. Niente

Ça vous a fait rire ? Essayez  mon livre :

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21 réflexions sur “10 ans de Saint-Valentin, The CONCLUSION: les règles de base de la Saint-Valentin réussie

  1. Pingback: 10 ans de Saint-Valentin épisode #4 : Valentine’s Day, le film | Fan de chick-lit

  2. Pingback: 10 ans de Saint-Valentin épisode #3 : le presque sans faute | Fan de chick-lit

  3. Pingback: 10 ans de Saint-Valentin, épisode #2 : erreur de jeunesse | Fan de chick-lit

  4. Pingback: 10 ans de Saint-Valentin, The bilan Épisode #1 : coup de foudre Porte de Bagnolet | Fan de chick-lit

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