Trucs en vrac

Les 10 commandements de la X-mas survie

bridget-jones soirée de NoëlQue celui qui n’a pas déjà fait une bêtise un jour de Noël me jette la première bûche. Pendant les fêtes, trop de sucre, de champagne, de bons sentiments et de fausses bonnes résolutions favorisent les débordements, mais grâce aux dix commandements de la X-mas survie, fini les conflits familiaux. Désormais et à partir de dorénavant, vous affronterez sans problème les fêtes de fin d’année et resterez amour, calme et volupté jusqu’au 31 décembre minuit, forçant ainsi l’admiration et le respect de vos proches. 

Commandement numéro 1 : Tu ne convoiteras pas le foie gras de ton prochain.

Commandement numéro 2 : Tu ne porteras pas de faux témoignage contre ton prochain (typiquement, dans le cas où n’ayant pas respecté le commandement numéro 1, tu aurais engouffré la moitié des toasts au foie gras dans le frigo, tu n’as pas le droit d’accuser ton arrière-grande-tante)

Commandement numéro 3 : Tu ne tueras point les membres de ta famille. Et ce, y compris s’ils se permettent des réflexions complètement débiles sur ta vie privée (toutefois, faire un bras d’honneur mental au crétin à ton prochain qui te demande si tu as l’intention de te marier un jour, t’autoriser tu pourras).

Commandement numéro 4 : Aussi désopilant cela soit-il, de servir deux litres de champagne à ton cousin Antoine (6 ans et demi) tu t’abstiendras.

Commandement numéro 5 : Tu ne voleras point les cadeaux de ton prochain (y compris s’ils sont mieux que les tiens et si tu as reçu des cadeaux pourris, malgré une explicite lettre au père Noël)

Commandement numéro 6 : Prétendre ne pas être bourrée tu devras, même (surtout) si bien entendu totalement bourrée tu es.

Commandement numéro 7 : L’air d’aimer les enfants, stoïquement tu garderas (y compris ton neveu qui a vomi sa bûche au chocolat sur ta nouvelle robe Maje).

Commandement numéro 8 : Ton i-Pod à table tu n’écouteras pas et à la conversation sur la crise économique en France avec un sourire poli tu t’intéresseras.

Commandement numéro 9 : D’amour et d’harmonie pour ton prochain au réveillon tu rayonneras.

Commandement numéro 10 : Et non, ton ex n’est pas ton prochain puisque c’est ton ex, soit précisément le contraire de ton prochain, par conséquent, d’envoyer un texto de Noël à 2h du mat pour lui dire que tu rayonnes d’amour et d’harmonie, tu éviteras.

De rien et Merry X-mas

PS : Merci de prendre en considération le fait que cet article a été écrit sous l’emprise d’une overdose de sirop pour la toux.

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11 réflexions sur “Les 10 commandements de la X-mas survie

  1. I think I can actually follow the commandments this year, mainly because as a married, pregnant lady I can’t drink and I don’t have any exes to text. And I couldn’t break #1 if I tried because the in-laws always load up my plate with the most foie gras anyway. Like, seriously, I end up eating half of ALL the foie gras served. Mmm… is it dinnertime yet? Merry Christmas!

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  2. I know ! You respect them all without even noticing, you actually got the higher level of strong attitude ! Hope work is gonna treat you well enough this year and you can go home pretty soon to enjoy Xmas dinner. Merry Xmas to you Leo and Mika 🙂

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  3. Super article !! Il faut que je fasse attention au commandement numéro 6 : l’année dernière on a du me porter avant le dessert *sifflote* ! Oui le commandement numéro 10 faire très attention …. on déborde souvent trop d’amour ^^
    Bonnes fêtes de fin d’année Marie !

    Aimé par 1 personne

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